Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энакин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛА?!
________________________________________________________

Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил ее на кровать.
- Насилие! - протестуют Дуку и Палыч.
Дуку сделал легкое движение рукой:
- Лея, ты хочешь лечь со мной в постель!
- Я хочу лечь с вами в постель!
- Обман! - протестуют Палыч и Мол.
Настала очередь Палпатина.
- Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом мое ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной...
Лея с воплями "За Альянс!" прыгает в постель к Палычу.
- Вот так, - говорит Палпатин, - добровольно и с песней.

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!
_______

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...
_______

Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

Джанго Фетт - сынишке Бобе:
- Контракт отменяется в трех случаях: преждевременная смерть объекта, смерть заказчика, смерть охотника. Вывод?
- Убрать обоих, уйти с деньгами!
- Так ты испортишь репутацию.
- Всех убью, один останусь!
- Умница, возьми с полки пряник.

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...

лично для девила:

Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

Понедельник.
Отдышка. Врач говорит - астма. Задушил врача Силой джедая. Бросаю курить.

Вторник.
Захватили Принцессу Лею. Долго выпытывали, куда она дела какой-то план. Сказала, что план на Альдараане. Подозрительно хихикала. Потащились на Альдераан.

Среда.
На заседании наместники обосрали джедаев. Предложил наместникам помериться, у кого больше лазерный меч. Я выиграл!

Четверг.
На Альдераане плана не оказалось. Пришлось курить свой. В угаре взорвали Альдераан, нафиг.

Пятница.
Лея сказала, что отослала план электронной почтой Оби-Вану. Лее больше косяк не давать!

Суббота.
Звонил Император. Вспоминали Силу. Много смеялись.

Воскресенье.
Чистил свой лазерный меч. Получил полное удовлетворение.

Другой понедельник.
Прилетал Оби-Ван. Махались на мечах. Йода - круче! Замочил Оби-Вана. Может, чего хотел?

Тот же другой понедельник.
Люк Скайуокер спер Принцессу Лею. Знакомая фамилия - у этого Люка!

Другой вторник.
Нашли базу повстанцев. Долго прицеливаемся. Пойду, попью кофе.

Тот же другой вторник.
Прилетели повстанцы. Взорвали Звезду Смерти. Интересно, она застрахована?

Другая среда.
В одиночестве лечу к Императору. Хочу курить...

Добавлено (28.06.2008, 20:09)
---------------------------------------------
И исчо...
Подходит барабанщик одной известной группы к вокалисту-гитаристу и говорит:
- Слушай, меня достало.
- А чего такое?
- Да вот, я тут барабаню уже пятый год, стучу, а все лавры, любовь публики и все такое достается вам, гитаристам. Все, заебало. Что мне нужно сделать для того, чтобы стать гитаристом?
Гитарист, не долго думая, отвечает:
- А ничего. Купи себе гитару Fender Stratocaster, процессор Yamaha и дисторшн.
- И все???
- Ага. Сразу станешь гитаристом.
Накопил барабанщик денег, расставил пальцы и пришел в магазин. Стоит за прилавком симпатичная девушка, улыбается. Барабанщик кидает на прилавок пачку баксов и говорит:
- Так, я тут подумал и решил стать гитаристом. Ну-ка дай мне гитару Fender Stratocaster, процессор Yamaha и дисторшн.
Девушка ему мило улыбается и говорит:
- Извините пожалуйста, это рыбный отдел...

Залез на уступ, а там снежный человек сидит, здоровый такой и Х*й салом натирает.
Поймал он Русского и начал ипат его, ну русский думает что не будет кричать и сдержится.
Спустился еле-еле к Украинцу и Немцу назад, те у него спрашивают:
-Ну чё там?
-Да ничего, можете сами посмотреть.
Ну решился на этот раз Украинец залезть. Поднимается, такая же картина, Также сидит Снежный человек и натирает Х*й салом.
Тоже украинец решил не кричать, когда словил его снежный человек и ипат стал.
Возвращается назад, переглянулся с русским, тут немец спрашиваю:
-Ну что там такое?
-Да сам сходи, посмотри-Сказали ему хором русский и украинец.
Полез тогда немец на уступ.
Ну русский с украинцем ждут, вдруг слышат ужасный крик сверху, аж скола зщадрожала.
Русский в недогадках смотрит на украинца, который лыбится и говорит:
-Ну он даёт, во нежинка, толи дело мы стерпели.
А украинец лукаво лыбится и говорит:
-Да нам то что, вот я, когда меня снежный человек ипал всё сало съел).

Добавлено (29.06.2008, 22:50)
---------------------------------------------
Молодой негр подходит к такси.
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!

Добавлено (29.06.2008, 22:52)
---------------------------------------------
И напоследок исчо одна суровая правда жизни
Встречаются как-то крыса и хомяк. Посидели, выпили, и крыса спрашивает:
- Слушай, хомяк, объясни мне, что за хуйня? Почему вот ты живешь как в раю - тебя моют, кормят, гладят, баб дают за просто так, ты по жизни сытый, холеный, довольный. А меня гнобят постоянно, гоняют, мочат, ловят, травят - в общем, ну полный пиздец. Ну почему так? Мы же с тобой из одного рода!
Хомяк подумал, и говорит:
- Слушай, а может, у тебя промоушн хуевый?..

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Добавлено (02.09.2009, 17:22)
---------------------------------------------
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Маршрутка: На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна бабка говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршруткуа взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабок... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает еще одна бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Незнаю не пробывал!" По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом весь салон поняла, что мест нету... и протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Едет автобус. Час пик. Народа в автобусе ( просто ппц ), не протолкнуться.
Около дверей стоит бабка, перед ней мужик ( в два метра ростом и в метр шириной).
Подъезжая к остановке бабка легонько толкает мужика-громилу и спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Мужик сурово:
- Да. выхожу.
Бабка, немного погодя:
- А те кто перед вами тоже выходят??
Мужик в том же тоне:
- Да, только они пока не знают об этом.